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墨滴

水户洋平

2021/12/12  阅读:55  主题:萌绿

高效能人士的七个习惯(一)思维方式与原则

前言

高效能人士的七个习惯包括以下几点:

1.积极主动 2. 要事第一 3.以终为始 4.双赢思维 5.知彼知己 6.统合综效 7.不断更新

思维方式与原则

由内而外全面造就自己

品德成功论提醒人们,高效能的生活是有基本原则的。只有当人们学会并遵循这些原则,把它们融入到自己的品格中去,才能享受真正的成功与恒久的幸福 。

从文中取出下面几个例子,会引起大家的共鸣:

  • 我很忙,确实很忙,但有时候我自己也不清楚是否有价值。我希望生活得有意义,能对世界有所贡献
  • 要做的事太多了,我总是感到时间不够用,觉得压力沉重,终日忙忙碌碌,一周7天,天天如此。我参加过时间管理研讨班,也尝试过各种安排进度计划的工具。虽然也有点帮助,但我仍然觉得无法像我希望的那样,过上快乐、高效而平和的生活。
  • 看到别人有所成就,或获得某种认可,表面上我会挤出微笑,热切地表示祝贺,可是,内心却难受得不得了。为什么我会有这种感觉?
  • 我的婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向,更没有大打出手,只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问,也试过许多办法,但看来就是无法重新燃起往日的爱情火花。
  • 我那十来岁的儿子不听话,还打架。不管我怎么努力,他就是不听我的话,我该怎么办呢?
  • 我想教育孩子懂得工作的价值。但每次要他们做点什么,都要时时刻刻在旁监督,还得忍受他们不时地抱怨,结果还不如自己动手来得简单。为什么孩子们就不能不要我提醒,快快乐乐地料理自己的事呢?
  • 我又开始节食了——今年的第五次。我知道自己体重超标,也确实想有所改变。我阅读所有最新的资料,确定目标,并采取积极的态度激励自己,但我就是做不到,几周后就溃败了。看来我就是无法信守诺言。

这几个例子我认为有映射在当今社会大部分人的身上。

每个人的思维方式都是那么根深蒂固,仅仅研究世界是不够的,还要研究我们看世界时所戴的“透镜”,因为这透镜(即思维方式)往往左右着我们对世界的看法

其实要改变现状首先就需要改变自己,要改变自己就需要我们改变对问题的看法!!!

人类的思维方式

首先我们需要了解人类的思维方式以及如何实现思维方式的转换,才能真正的理解这七个习惯。

思维不是取决你的行为和态度,比如地图出现了错误(我们的思维),即便你的行为和态度就是勤奋积极的,但地图都已经错误了,终究不会到达终点。

每个人的脑中有很多个地图,一类是依据世界本来面目绘制的地图,反应现实情况;另外一类是依据思维方式绘制的地图,反应个人价值观。我们用这些地图诠释所有的经验,从来都不会怀疑地图的正确性,甚至意识不到他们的存在。我们利索当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。

我们的态度和行为源自这种假定,对事物的看法决定着我们的思想和行为

文中有个实验,通过观察两个图片,来分析这两个人的特点。每个人可能观察的图片不一样,然后这个图片里的印象就刻画在脑海中,大家还是进行辩论。得出下面的结论

条件作用对人类认知和思维方式的强大影响力

我们的一生可能会在家庭、学校、教堂、单位、朋友、同事以及社会论点等,这些都会在不知不觉影响着我们,左右我们的思维方式。

比如妈宝男,因为事情都有母亲做决定,导致孩子的思维方式中认为所有的事情都应该由母亲来做决定,自己做的决定是不对的,不正确的。

比如我自己,在高二的时候因为数学老师的更换,我很讨厌新换的数学老师,那我的思维就认为这个老师数学教的不好,我就不去学习。

通过条件作用来影响我们的思维,然后人们根据思维方式来决定自己的立场,最后通过这种立场来决定自己的观点。

如何实现思维转换

思维转换就是从另外一种角度看问题的顿悟感。第一印象的影响越深,顿悟的力量就越大,好比一瞬间万道光芒把内心照亮

比如作者的例子

「我曾经体验过一次小小的思维转换。那是个周日的早晨,在纽约的地铁内,乘客都静静地坐着,或看报或沉思或小憩,眼前一幅平静安详的景象。这时候突然上来一名男子与几个小孩,孩子的喧闹声,破坏了整个气氛。那名男子坐在我旁边,任凭他的孩子如何撒野作怪,依旧无动于衷。这种情形谁看了都会生气,整个车厢的人似乎都十分不满,最后我终于忍无可忍对他说:“先生,你的孩子太闹了,可否请你管管他们?”

那人抬起眼看着我,如梦初醒般轻声说:“是啊,我是该管管他们。他们的母亲一小时前过世了,我们刚从医院出来。我手足无措,孩子们大概也一样吧。”

你能想象我当时的感觉吗?我的思维转换了,看此事的角度也瞬间改变,想法、感觉和行为都变了。我怒气全消,不需要再克制自己的态度和行为,因为他的痛苦已经让我感同身受,同情与怜悯之情油然而生。“原来您的太太刚刚过世?我感到很抱歉!您愿意和我谈谈吗?或者我能为您做些什么?”一切都变了。」

生死关头人们会大彻大悟,新角色的转换也让你的思维方式变得不同。

「一颗邪恶的大树,砍它枝叶千斧,不如砍它根基一斧。」

行为和态度就是枝叶,思维方式就是根基,抓住根本才能让生活出现实质性的进展

以原则为中心的思维方式

生活中有很多原则,这些原则不可能被打破,如果违背这种原则会让自己头破血流。

比如「公平」的原则,平等与正义的理念便由此而来,虽然每个社会对何为公平以及如何维护公平的看法都有很大差异,但基本上都承认该原则的存在。

「诚信」与「正直」的原则是人类相互新人的基础。有了新人,才能有可能互助合作,实现个人与群体的持续成长。

但是原则不同于实践,实践是特定的行为或者活动。实践是个人的,具体的,原则是深刻的、基本的和普遍的。如果我们可以把原则内化为习惯,就能够用不同的实践方法应对任何的局面。

原则就是人类行为的指南针,历经考验,长盛不衰,无可争议。

要抓住它们的本质,最简捷的方法就是摄像一下反其道而行之的后果,不会有人以为可以靠欺骗、不公、卑鄙、无能、平庸或者堕落来换得持久的幸福与成功

一个人的思维方式越符合这些原则或者自然法则,就能够正确而高效的生活。比起为改变态度和行为所做出的努力,正确的思维方式对于个人和人际关系效能的影响要大的多。

成长和改变的原则

人的一生包含了许多成长和进步的阶段,必须要循序渐进。比如小韩要学会翻身、坐立、爬行,然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要,而且需要实践,不能跳过。

人类的成长历程也是如此,需要遵循这一原则,没有捷径可言。

这个世界上没有捷径,所谓的捷径不过是人们虚造的幌子,正因为人们认为「捷径」的存在,才会有赌博这个东西。

不管是物质领域、精神领域、人机关系,甚至个人品德方面,都需要接收「循序渐进」的原则。

违背这种原则,只会让你平添失望和挫败感。

千里之行始于足下,要一步一个脚印的去做事情。如果想要达到最终的目的地,就需要往前迈进,而不是直接往目的地迈进,迈的步子太大,容易扯到。

如果学生不肯发问,不肯暴露自己的无知,不肯让老师知道他的真正水平,那么绝对学不到东西,也就不能有长进。而且伪装实非长久之计,总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。梭罗曾说:“如果我们时时忙着展现自己的知识,将何从忆起成长所需的无知?

症结在于治标不治本

  • 要做的事太多了,我总是感到时间不够用,觉得压力沉重,终日忙忙碌碌,一周7天,天天如此。我参加过时间管理研讨班,也尝试过各种安排进度计划的工具。虽然也有点帮助,但我仍然觉得无法像我希望的那样,过上快乐、高效而平和的生活。

个人魅力论认为一定有更有效率的办法解决这些问题,例如新的计划和培训班。

但有没有可能问题并不在于效率?以更短的时间完成更多的工作真的有用吗?抑或这只不过能让人对充斥于生活中的人与环境做出更快的反应?是不是应该看得更深入、更透彻一些,比如那些足以影响对时间、生命与自我的看法的思维方式?

  • 我的婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向,更没有大打出手,只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问,也试过许多办法,但看来就是无法重新燃起往日的爱火。

个人魅力论指出,一定有一些新书或者新的课程教人提高表达能力,可以让妻子更加了解丈夫;也可能这些都没用,还不如另筑爱巢。

但是有没有可能问题并不在于妻子?是丈夫纵容了妻子的缺点,结果自作自受?是不是对配偶、婚姻和爱情的思维方式导致了这些问题?

是不是对配偶、婚姻和爱情的思维方式导致了这些问题?

所以归根到底,我们需要从最根本来思考这些问题,而不是临时找到一些更好的解决办法。其实找这种解决办法只是改变行为和态度,但是思想错了,最终还是会错的。

比如做事情,我们可以想一下这个事情的意义在于什么?我们做那么多事情到底有什么用?哪些事情是可以提高自己的?哪些事情是重复性工作的?这些是思想上的转变,而不是为了做而做。

比如婚姻里,可能婚姻中两个人最终变得反目成仇,如果其中一个人只是一味的容忍对方,那最终肯定会造成积累的爆发。最终思想上要转变,两个人在一起要多沟通,多交流,多讨论。而不是一味地靠个人魅力论来改变行为。

现在大家都喜欢个人魅力论,比如学习,就会出现很多门培训课,然后速成学习什么什么知识,可以带来什么什么内容。我认为这是好的方向,大家现在都愿意为知识进行付费,但是学习是这样的,不是说你一下子就都能学会的,你要可以容忍自己暂时不会,而后在多去努力。不要一下子就觉得自己学完就是高手了,那你是没有发现高手背后是付出了千万分的努力。所以个人魅力论可以有,但不要盲目相信,要了解,要多思考里面最终的本质是什么。

新的思想水平

重大问题发生时,依我们当时的思想水平往往无法解决。——爱因斯坦

《高效能人士的七个习惯》强调以原则为中心,以品德为基础,要求「由内而外」地实现个人效能和人际效能。

「由内而外」的意思是从自身做起,甚至更彻底一些,从自己的内心做起,包括自己的思维方式、品德操守和心理动机。

  • 如果你想拥有美满的婚姻,那么就做一个能产生助力而非阻力的人,不要一味强求对方。
  • 如果你希望青春期的子女更听话,更讨人欢喜,那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。
  • 如果你希望在工作上享有更多自由与自主,那么先做个更负责尽职的员工。
  • 如果你希望获得信任,那么先做个值得信任的人。
  • 如果你希望才华不被埋没,那么先修养自己的基本品德。

由内而外的观点认为个人领域的成功必须先于公众领域的成功;只有先信守对自己的承诺,才能信守对他人的承诺。把个人魅力置于品德之上,妄图在自我完善之前完善人际关系都将徒劳无功。

由内而外是一个持续的更新过程,以主宰人类成长和进步的自然法则为基础,是螺旋向上的,它让我们不断进步,直到实现独立自强与有效的互赖。

七个习惯概论

习惯的定义

习惯对我们的生活有极大的影响,因为它是一贯的,在不知不觉中,经年累月影响着我们的品德,暴露出我们的本性,左右着我们的成败。

但是习惯是可以打破的,就比如人类第一次登上月球一样。可以把习惯比喻为强大的引力,如果想要摆脱引力的束缚,需要通过强大的能量消耗,但是一旦脱离了引力的束缚,就可以去月球或者更广阔的的地方进行探索。习惯也是如此,仅仅一点点毅力,只做一点点改变是不够的,就像人类登月一样。

如果我们想要打破习惯,必须要了解习惯是如何进行定义的。

习惯是「知识」、「技巧」与「意愿」相互交织的结果:

  • 知识指点我们「做什么」和「为何做」。
  • 技巧告诉我们「如何做」。
  • 意愿促使我们「想要做」。

养成一个习惯,三者缺一不可。

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假设我与同事、配偶或儿女关系冷淡,原因是我只顾倾诉,不愿聆听,那么除非我找到人际交往的正确原则,否则可能根本就不“知道”我必须聆听。

即使知道需要聆听,也可能不知道“如何”聆听,不懂得深入聆听他人的技巧。

但是仅仅知道需要聆听和如何聆听也是不够的,我还要愿意聆听,才可能形成习惯。

习惯的培养需要三方面的努力。

因为有了更高的目标才会激发改变,但是改变习惯是一个痛苦的过程,面向未来牺牲当下的意愿才能促使改变。例如苏炳添为了提升自己的成绩,需要改变自己的起跑方式,这个过程很痛苦,但是最终看到成绩之后,发现这个就是努力和牺牲带来的果实。

成熟模型图

七个习惯是符合成长规律,提供了开发个人和人际效能的渐进、连续和高度整合的方法。由依赖到独立,再到互赖,不断进步。

依赖期的人靠别人来实现愿望;独立期的人单枪匹马打天下;互赖期的人,群策群力实现最高成就。

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虽然独立远比依赖要成熟,但互赖才是最终目标。可能你的独立性很强,但是如果你不能互赖的话,那么也会比较累,比如工作、婚姻等都是高度互赖的。

但是只有先独立才能选择互赖,如果你还处于依赖的阶段,那么需要先学习如何独立。

效能的定义才会

我们所谓的效能就是看最终的产出结果,认为只有结果才是效能。但这个是产出,当产出和产能平衡,才会有高效能。

鹅生金蛋的故事,就是许多人认为产出越多效能越高,所以就把鹅害死了。但是真正的效能包括两部分:产出,就是金蛋;产能,就是下金蛋的鹅。

「重蛋轻鹅」的人,最终会连产金蛋的资产都保不住。

「重鹅轻蛋」的人,最后自己都会被活活饿死,那么鹅也就会被饿死。

人类锁拥有的资产分为三类:物质资产、金融资本以及人力资本三大类。

  1. 物质资本:我们可以通过物质来提升劳动力,比如电动割草机,但如果从来不保养,那么如果出现故障了,修好也会带来损耗,可能引擎的马力损失了一大半。所以急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你更有效地用物质资产。
  2. 金融资本:本金与利息就相当于产能与产出,如果本金减少,产生的利息的产能就会减少,收入就会减少,所以本金与本息的平衡很关键,不要随意的把本金全部投入出来。
  3. 人力资本:比如亲子间的关系,父母纵容子女,会获得子女的爱戴与好感,就是金蛋,但是孩子在成长过程中毫无规范,缺乏自律能力和责任感,这就是过于注重产能了,而忽略了鹅的重要性,即子女的责任感、自律能力和自信心。

团队的产能也是如此,如果团队在利用物资资产不能遵守产出与产能平衡的规则,变回降低整个团队的效能,导致鹅的死亡。

人力成本也是如此,公司可能很关注产出,那么久不会关注员工,那么员工的热情和潜能就难以被激发,那公司可能就维持目前的情况,但可能关注下员工的成长,那么员工也会对工作更加的投入,带来的效能就会更高。

所以效能在于平衡,一味重试产出会导致糟糕的健康情况、耗损的机器设备、透支的银行存款或者破裂的人际关系。太过维护产能,比如只知念书,不肯生产的人,坐享被人的金蛋,自己永远不敢面对现实。

低效能人士的七个习惯

我们先了解一下低效能人士的七个习惯,这些不是我们追求的,却是我们常常都采用的,不需要耗费力气就可以养成这些习惯。

习惯一:消极被动

把所有问题的矛头都指向老板、父母、基因、配偶、伴侣、经济等其它方面。这个就是受害者心理,不会对自己的人生负责。消极被动。

习惯二;漫无目的

没有计划,没有目标,不会担心自己的行为带来的后果,随波逐流,及时行乐,玩世不恭。

习惯三:要事最后

拖延。总是先做紧急的事情,再去做重要的事情。不会担心透支情感账户,不担心自己的身体健康。一定要保证每天足够时间看各种视频和新闻。

习惯四:你输我赢思维

把生活当做痛苦的竞赛,别人就是为了取代自己,所以只好先取代他们。不让别人获得成功,如果他们赢了,自己就输了。如果你要输了,一定要拉一个垫背的。

习惯五:先讨论,再倾听

先把自己的观点给说出来,让别人明白自己的观点,然后别人说的关点毫不在意。

习惯六:成为一座孤岛

认为团队合作耗时耗力,合作会把进度拖慢,还不如自己一个人做呢。

习惯七:耗尽一切

生活太忙碌,没时间充电和更新。不学习新知识。逃避运动。不去寻找点燃激情的东西。耗尽这一切。

高效能人士的七个习惯

习惯一:积极主动

采取主动,为自己过去、现在以及未来的行为负责,依据原则以及价值观,而非情绪或者外在环境来下决定。积极主动会让我们由内而外的方式来创造改变,积极面对一切。

习惯二:以终为始

所有的事物都经过两次的创造——先是脑海中酝酿,其次才是实质的创造。个人、家庭、团队和组织在做任何计划时,均先拟出愿景和目标,并据此塑造未来,全新投入自己最重视的原则、价值观、关系以及目标。

只有当我们知道了自己的使命,就会为之而努力奋斗。

习惯三:要事第一

要事第一即实质的创造,是梦想的组织与实践。次要的事情不必摆在第一,要事也不能放在第二。无论迫切性如何,个人与组织均要更多聚焦要事,重点是,把要事放在第一位

习惯四:双赢思维

双赢思维是一种基于互敬、寻求互惠的思考框架与心意,目的是分享更多的机会、财富及资源,而非敌对式竞争。可以理解为双赢思维就是更好的利他行为。

习惯五:知己知彼

当我们不再急切回答,改以诚心去了解、聆听别人,便能开启真正的沟通,增进彼此关系。对方获得理解后,会觉得受到尊重与认可,进而卸下心理防备,坦然交谈,双方对彼此的了解也就更顺畅自然。知彼需要仁慈心,解己需要勇气,能平衡两者,则可大幅提升沟通的效率。

所以任何关系都是如此,需要聆听和坦诚交流,彼此的关系才会更进一步。

习惯六:统合综效

统合综效谈的是创造第三种选择,即非按照我的方式,亦非遵循你的方式,而是创造第三种更好的办法。它是互相尊重的成果——不但了解了彼此,甚至还称赞彼此的差异,欣赏对方解决问题及把握机会的手法。个人的力量是团队和家庭统合综效的基础,能使整体获得一加一大于二的成效。实践统合综效的人际关系和团队会扬弃敌对的态度(1+1=1/2),不以妥协为目标(1+1=3/2),也不仅仅止于合作(1+1=2),他们要的是创造式的合作(1+1>2)。

习惯七:不断更新

不断更新指的是我们如何在身体、精神、智力、社会/情感中,不断更新自己。这个习惯会提升其它六个习惯的实施效率。

对于个人,可以不断更新自己的能力、锻炼自己的身体等来更新自己。

对于团队,需要不断更新团队的愿景,可以往更高的目标迈进,来提升大家的凝聚力,并且让团队成员一起成长。

对于家庭,可以通过固定的个人以及家庭活动,使得家庭效能升级,比如我和我老婆每周都会有固定的吃吃吃环节来促进情感。

总结

今天的文章主要是梳理了高效能人士的七个习惯中的思考方式与原则,这篇虽然没有详细介绍七个习惯,但是思考的转变是必不可少的,总结一下本文的内容:

  1. 实质性的改变是思维的转换,行为和态度只是思考后的方向。思考出现问题,再好的行为和态度也是偏离航线。
  2. 思维方式越符合基本原则或者自然法则,就能够正确而高效的生活。
  3. 成长没有捷径可言,要一步一个脚印。
  4. 个人魅力论治标不治本,需要「由内而外」的思考。
  5. 习惯是「知识」、「技巧」与「意愿」相互交织的结果,三者缺一不可。
  6. 产出和产能平衡才会实现高效能。
  7. 互赖才是最终目标,前提是可以实现独立。
  8. 七个低效能习惯和高效能习惯的对比图。

后续还会继续写高效能人士的七个习惯的读后感,具体为:个人领域的成功、公众领域的成功、自我提升和完善三个部分。敬请期待!!!

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水户洋平

2021/12/12  阅读:55  主题:萌绿

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水户洋平